Sona el timbre.
- Si?
- Baixes?
- Ja vaig
Em poso les sabates i en un minut em planto a la porta de l'edifici. M'espera el Joan.
- Què passa Pepe?
- Preparat pel partit?
- Jo sí, i tú? Ja saps amb qui vas avui?
- Bé, a la porra he posat que guanya Holanda, un a cero.
- Jajaja, sempre estàs igual. I després et posaràs a saltar com un boig si Espanya fa un gol.
- Ja, però és que quan fan un gol me n'alegro pels jugadors, per que són bona gent i juguen de puta mare, però em fot moltíssim quan sento parlar als periodistes espanyols, tan soberbis i “chulescos”, incapaços de mirar més enllà del seu melic, i sense idea de futbol. Així que, guanyi qui guanyi, em quedaré amb una sensació agridolça.
- Mira que ets raro, tio!
- Ja, tothom té les seves manies. Jo no sóc cap excepció. Segur que en Paul el pop és encara més raro que jo, així que no et queixis.
- El pop?, què dius?, aquest amb un musclo ja el tens content i passa de complicacions. Fins i tot no té cap problema en endevinar que el pais dels seus benefactors perdrà i no guanyarà una merda. Segur que encara l'importa menys tota l'expectació que genera cada cop que es menja un miserable musclo. Almenys li podrien posar mitja dotzena, una tapeta, que el pobre s'ho està currant.
- Va, si diuen que ho manipulen per a que trïi un determinat equip.
- Doncs aleshores, ha de haver-hi un paio molt llest que endevini els resultats; que li donin la tapeta de musclos a aquest.
Amb aquestes ximpleries recorrem la distància que ens porta fins al Bar Versalles, al cor del nostre barri, algun dia us parlaré de les històries d'aquest bar, pel moment ho deixarem com el nostre escenari particular, el del Joan i el meu, per a la final del gran mundial de Sudàfrica de futbol. El mundial del Waka Waka de la Shakira (mai entendré per què van triar a una colombiana per a fer la cançò del mundial africà), el de les vuvuzeles ensordidores, el del pop pitonisu, i el de la Larissa Riquelme, la xicota del mundial que portava el mòvil entre les mamelles i que va prometre que es despullaria si el seu equip, el Paraguai, arribava a semifinals ( i ho va complir tot i que els paraguaios no haguèssin complert la seva part del pacte). També ha estat el mundial en el que els àrbitres han continuat fent les mateixes errades de sempre, malgrat que es podien haver evitat fent servir les noves tecnologies; però quina gràcia tindria el futbol sense els errors arbitrals?, els perdedors fins i tot perdrien les seves excuses, deixem que puguin culpar a algú de les seves desgràcies. I també ha estat el mundial de la Roja, el primer cop que ha arribat a una final. En Pepe pensa en tot això mentre baixa les escales que donen accés al pis inferior del Versalles, el seu particular Soccer City, però aquest a Sant Andreu, no pas el de Johannesburg, ni ganes, que com al barri a enlloc. Ja hi ha força gent malgrat que encara queda mitja hora fins al començament.
- Joan, te n'adones que estem visquent un moment històric?
- De debò?
- I tant!, quanta gent ha mort amb un últim desig no concedit de veure a la selecció espanyola jugar una final d'un mundial.
- Doncs no sé...molta?
- Ni idea, era una pregunta retòrica. Però segur que algú abans de guinyar-la va pensar: “Ojalá pudiera ver antes de morir a España jugando la final de un mundial”.
- Doncs quina merda d'últim desig.
- Ja, i tú a que dedicaries el teu últim pensament?
- No sé, però segur que a res de futbol.
- Doncs jo no sé. Després del que hem viscut amb el Guardiola, ja no em queda res més per demanar en clau esportiva. Potser veure al Sant Andreu jugant la “Txampions”.
- T'ho imagines?, jajajaja
- Seria la hostia. Però vinga, demana dues canyes, que hem de començar a escalfar el partit.
“Ya salen los equipos al terreno de juego. El equipo de Vicente del Bosque será el mismo que en el último partido ante Alemania. El Niño comenzará en el banquillo y, en su lugar, el gran Pedrito volverá a repetir titularidad. Esperemos que hoy cumpla con su tradición de meter un gol en todas las competiciones que ha jugado. Sería el mejor colofón para la temporada increible del canario.”
- Ostres, que bé estaria que el Pedrito fiqués el gol de la victoria.
- No, que em fotaria la porra!!!
- Collons, però tú amb qui vas???
- Ja veurem, si fica gol un del Barça vaig amb Espanya, que em tira el cor; i si no aniré amb Holanda, que em tira la butxaca.
- No tens remei Pepe.
“Suena el himno de España por primera vez en una final de un mundial de fútbol”
- Collons, han anat tota la familia reial, el Zapatero amb la Sonsoles, i gairebé tot el parlament espanyol. A aquests qui els paga el viatge? eh? eh?. Això és una vergonya.
- Doncs si guanya Espanya cada jugador es porta una prima de 600.000 euracos.
- Això sí que són cosines i no les meves del poble!!! I qui paga aquesta pasta?
- No sé si la Federació de futbol o les arques de l'estat.
- Espero que la federació, que per això els jugadors es pasen més temps rodant espots publicitaris que entrenant.
- Sí, has vist aquell que surten tots fent l'imbècil amb el dit?
- No, home, que estan fent com si apaguèssin els llums.
- Apaga y vámonos, que deia aquell.
- Sí, el Butanito, jejeje, que bó que era el malparit.
- Escolta, això ja comença. Demanem unes braves ara o primer uns bocatas?
- Jo vull un bocata de botifarra. Després demanem les braves. I dues cervesses més?
- Ja t'has begut la primera?, quin ritme em portes!!!
- Au vinga!, que l'anglès xiula ja el començament. VAMOS VILLA!!!
En aquest moment, alguns estan escrivint el seu futur. Molts s'han quedat sense tinta a la meitat, i d'altres només han pogut fer una taca ben grossa, com és el cas dels pobres francessos.
Aquest cop, el guanyador celebrarà la seva primera victòria en un mundial. Si es tracta d'Espanya, la Coca Cola podrà fer un espot tal com aquest:
“Para los incondicionales de la Roja, para los que no son tan incodicionales y que son del Barça, para los que les gusta el futbol pero no les gusta España, para los que les gusta España pero no les gusta el futbol, para los que prefieren que no les taladren la cabeza todo el lunes con el maldito futbol, para todos ellos:”
El mundial s'ha acabat i no tornarà fins d'aquí a quatre anys. Però la pretemporada de futbol i els tornejos d'estiu comencen en quinze dies.
Per cert, nosaltres sortim del Versalles cinc cervesses després. Pel mig hi han hagut dos xuts al pal, un gol, un bocata de botifarra i unes braves. Jo surto -tal com ja havia endevinat al més pur estil pop Paul- amb sensació agridolça...i una mica marejat.
Once de Julio de 2010
Suena el timbre.
- ¿Si?
- ¿Bajas?
- Ya voy
Me pongo las bambas y en un minuto me planto en la puerta del edificio. Me espera el Joan.
- ¿Qué pasa Pepe?
- ¿Preparado para el partido?
- Yo sí, ¿y tú? ¿Ya sabes con quién vas hoy?
- Bueno, en la porra he puesto que gana Holanda, uno a cero.
- Jajaja, siempre estás igual. Y luego te pondrás a saltar como un loco si España hace un gol.
- Ya, pero es que cuando hacen un gol me alegro por los jugadores, porque son buena gente y juegan de puta madre, sin embargo me jode muchísimo cuando oigo hablar a los periodistas españoles, tan soberbios y "chulescos", incapaces de mirar más allá de su ombligo, y además, los ves que no tienen ni puta idea de fútbol, sólo se les llena la boca con la selección. Así que, gane quien gane, me quedaré con una sensación agridulce.
- ¡Mira que eres raro, tío!
- Ya, todo el mundo tiene sus manías. Yo no soy ninguna excepción. Seguro que el pulpo Paul es todavía más raro que yo, así que no te quejes.
- ¿El pulpo?, ¿Qué dices?, Éste con un mejillón ya lo tienes contento y pasa de complicaciones. Incluso no tiene ningún problema en adivinar que el país de los que le dan la comida perderá y no ganará una mierda. Seguro que aún le importa menos toda la expectación que genera cada vez que se come un miserable mejillón. Al menos le podrían poner media docena, una tapita, que el pobre se lo está currando.
- Va, si dicen que lo manipulan para que elija un determinado equipo.
- Pues entonces, debe haber un tipo muy listo que adivine los resultados; que le den la tapita de mejillones a ese tío.
Con estas tonterías recorremos la distancia que nos lleva hasta el Bar Versalles, en el corazón de nuestro barrio, algún día os hablaré de las historias de este bar, por el momento lo dejaremos como nuestro escenario particular, el de Joan y el mío, para la final del gran mundial de Sudáfrica de fútbol. El mundial del Waka Waka de la Shakira (nunca entenderé por qué eligieron a una colombiana para hacer la canción del mundial africano), el de las vuvuzelas ensordecedoras, el del pulpo pitoniso, el de la Larissa Riquelme, la novia del mundial que llevaba el movil entre las tetas y que prometió que se desnudaría si su equipo, Paraguay, llegaba a semifinales (y lo cumplió a pesar de que los paraguayos no cumplieron su parte del pacto). También ha sido el mundial en el que los árbitros han continuado haciendo los mismos fallos de siempre, aunque se podían haber evitado utilizando las nuevas tecnologías, pero... ¿qué gracia tendría el fútbol sin los errores arbitrales?, los perdedores incluso perderían sus excusas, dejemos que puedan culpar a alguien de sus desgracias. Y también ha sido el mundial de la Roja, la primera vez que ha llegado a una final. Pepe piensa en todo esto mientras baja las escaleras que dan acceso al piso inferior del Versalles, su particular Soccer City, pero éste en Sant Andreu, no el de Johannesburgo, ni ganas, que como en el barrio en ninguna parte. Ya hay bastante gente a pesar de que aún queda media hora hasta el comienzo.
- Joan, ¿te das cuenta que estamos viviendo un momento histórico?
- ¿En serio?
- ¡Pues claro!, Cuánta gente ha muerto con un último deseo no concedido de ver a la selección española jugar una final de un mundial.
- Pues no sé ... ¿mucha?
- Ni idea, era una pregunta retórica. Pero seguro que alguien antes de palmarla pensó: "Ojalá pudiera ver antes de morir a España jugando la final de un mundial".
- Pues vaya mierda de último deseo.
- Ya, ¿y tú a que dedicarías tu último pensamiento?
- No sé, pero seguro que a nada de fútbol.
- Pues yo no sé. Después de lo que hemos vivido con Guardiola, ya no me queda nada más que pedir en el tema deportivo. Quizás ver el Sant Andreu jugando la Champions.
- ¿Te lo imaginas?, Jajajaja
- Sería la hostia. Pero venga, pide dos cañas, que tenemos que empezar a calentar el partido.
"Ya salen los equipos al terreno de juego. El equipo de Vicente del Bosque será el mismo que en el último partido ante Alemania. El Niño comenzará en el banquillo y, en su lugar, el gran Pedrito volvera a repetir titularidad. Esperemos que hoy cumpla con su tradición de meter un gol en todas las competiciones que juega. Sería el mejor colofón para la temporada increíble del canario. "
- Ostras, que bien estaría que Pedrito metiera el gol de la victoria.
- ¡No, que me jode la porra!
- Coño, ¿¿¿pero tú con quién vas???
- Ya veremos, si mete gol uno del Barça voy con España, que me tira el corazón, y si no iré con Holanda, que me tira el bolsillo.
- No tienes remedio Pepe.
"Suena el himno de España por primera vez en una final de un mundial de fútbol"
- Joder, han ido toda la familia real, el Zapatero con la Sonsoles, y casi todo el parlamento español. ¿A estos quién les paga el viaje? ¿eh? ¿eh?. Esto es una vergüenza.
- Pues si gana España cada jugador se lleva una prima de 600.000 euros.
- ¡Eso sí que son primas y no las de mi pueblo! ¿Y quien paga esa pasta?
- No sé si la Federación de fútbol o las arcas del estado.
- Espero que la federación, que para eso los jugadores se pasan más tiempo rodando spots publicitarios que entrenando.
- Sí, ¿has visto el que salen todos haciendo el imbécil con el dedo?
- No, hombre, que están haciendo como si apagaran las luces.
- Apaga y vámonos, que decía aquel.
- Sí, el Butanito, jejeje, que bueno que era el condenado.
- Oye, esto empieza ya. ¿Pedimos las bravas ahora o primero unos bocatas?
- Yo quiero un bocata de butifarra. Después pedimos las bravas. ¿Y dos cervezas más?
- ¿Ya te has bebido la primera?, ¡Qué ritmo me llevas!
- ¡Vamos, va!, Que el inglés pita ya el comienzo. ¡VAMOS VILLA!
En este momento, algunos están escribiendo su futuro. Muchos se han quedado sin tinta a la mitad, y otros sólo han podido hacer una mancha muy grande, como los pobres franceses.
Esta vez, el ganador celebrará su primera victoria en un mundial. Si se trata de España, la Coca Cola podría hacer un spot como este:
"Para los incondicionales de la Roja, para los que no son tan incondicionales y que son del Barça, para los que les gusta el fútbol pero no les gusta España, para los que les gusta España pero no les gusta el fútbol, para los que prefieren que no les taladren la cabeza todo el lunes con el maldito fútbol, para todos ellos: "
El mundial se ha terminado y no volverá hasta dentro de cuatro años. Pero la pretemporada de fútbol y los torneos de verano comienzan en quince días.
Por cierto, nosotros salimos del Versalles cinco cervezas después. Por medio ha habido dos disparos al palo, un gol, un bocata de butifarra y unas bravas. Yo he acabado -tal como ya había adivinado al más puro estilo pulpo Paul- con sensación agridulce ... y un poco mareado.
Benviguts al pabelló de bàsquet més gran del món: El Pabelló de la Vida. Avui tenim un matx d’alçada, ni més ni menys que el gegant Manute Bol contra l’equip local, Els Destiny Guardians, els guardians del Destí, que presenten el seu cinc titular habitual: Joventut, Esperança, Fortuna, Éxit i Felicitat. Comencen atacant els locals. Joventut intenta una jugada individual, llença a cistella, la pilota no entra i el rebot s’ho porta l’aranya negra, surtint des del seu camp, el seu Sudan natal, botant la pilota amb la seva figura desgarvada, arriba fins a la cistella contrària i esmatxa l’anella devant de l’Esperança!!!! Impressionant!! Un altre cop l’equip del Destí juga la pilota, Joventut ha après de la jugada anterior i no se la juga, li fa una passada a la Fortuna, que sota cistella s’aixeca, llença…i rep un tap impressionant de Manute, que un altre cop corre al contraatac fent tremolar el parqué. L’Éxit intenta aturar-ho, es posa devant seu intentant forçar la personal en atac, però Manute s’atura abans a la línia de tres i llença. Com pot ser que un pívot de dos metres trenta i un centímetros llenci triples amb aquesta facilitat???? Tres punts més. Manute Bol està arrassant al destí!!! Atenció, temps mort demanat pels locals i canvi múltiple. Entren quatre suplents: Malaltia, Fracàs, Oblit i Mort. Del cinc titular només resta Felicitat. Acaba el temps mort i treu de fons l’equip local. Atenció!, el Manute li roba la cartera a la Felicitat, tallant la pasada que estava fent, corre cap a cistella, va a esmatxar un altre cop i….Déu meu!!!, quina personal li ha fet la Malaltia, li ha destroçat les articulacions amb una artrosis descomunal. L’arbitre no ha xiulat res, la pilota li ha arribat a Fracàs que s’ha cascat un triple fácil, completamente lliure de marca. El Manute amb prou feines pot continuar jugant. Bota la bimba però abans d’arribar al mig camp li roba la pilota l’oblit, que estava fent-li al Manute una defensa molt agressiva a l’home; Manute no pot més que fer-li una personal antiesportiva quan el seu contrincant ja s’escapava sol cap a cistella. L’Oblit empata el partit amb els seus dos tirs lliures. Treu de banda l’equip local, li arriba la pilota a La Mort, que li fa una finta al Manute i acaba esmatxant devant del gegant sudanés, al que remata amb un cop de colze directe al fetge, en el moment que finalitza aquest partit tan extrany. L’equip dels Guardians del Destí ha derrotat al gran Manute Bol, que ha quedat estirat al terra, sota la seva cistella. La pilota encara està botant al seu costat, poc a poc el bot es va afeblint, fins aturar-se del tot. La cantxa s’ha quedat en un silenci sepulcral. Els llums s’han apagat i només queda la figura del Manute Bol mort a un costat del camp. És una llàstima, un altre jugador que ha caigut devant del destí. Mai oblidarem al gran Manute Bol, el gegant de l’etern somriure, amb un cor tan gran com les seves sabatilles, el que va matar a un lleó amb les seves mans, el que va arribar de l’àfrica per a alçar-se fins els sostres de les millors cantxes de bàsquet del món, el que va pedre les dents a l’intentar la seva primera esmatxada, el que va conèixer l’exit durant deu anys, fins que les malalties van esmicolar-li la vida, fins que els seus assesors econòmics el van enviar a la bancarrota, i fins que el seu fetge va dir prou. Adéu Manute Bol, que tinguis molta sort en el següent partit, allà on el juguis.
Bienvenidos al pabellón de baloncesto más grande del mundo: El Pabellón de la Vida. Hoy tenemos un encuentro de altura, ni más ni menos que el gigante Manute Bol contra el equipo local, Los Destiny Guardians, los guardianes del Destino, que presentan su quinteto titular habitual: Juventud, Esperanza, Fortuna, Éxito y Felicidad. Empiezan atacando los locales. Juventud intenta una jugada individual, lanza a canasta, el balón no entra y el rebote se lo lleva la araña negra, saliendo desde su Sudán natal, la tribu de los Ding, botando el balón con su figura desgarbada, llega hasta el tablero y machaca delante de la Esperanza! Otra vez el equipo del Destino juega la pelota, Juventud ha aprendido de la jugada anterior y no se la juega, le hace un pase a la Fortuna, que bajo canasta se levanta, lanza ... y recibe un tapón impresionante de Manute, que otra vez corre el contraataque haciendo temblar el parqué. El Éxito intenta pararlo, se pone delante suyo intentando forzar la personal en ataque, pero Manute se detiene sorprendentemente en la línea de tres y lanza. ¿Cómo puede ser que un pívot de dos metros treinta y un centímetros tire triples con esta facilidad? ¡Tres puntos más para el africano!. ¡Manute Bol está arrasando de inicio al destino! Atención, tiempo muerto pedido por los locales y cambio múltiple. Entran cuatro suplentes: Enfermedad, Fracaso, Olvido y Muerte. Del quinteto titular sólo queda Felicidad. Acaba el tiempo muerto y saca de fondo el equipo local. ¡Atención!, Manute le roba la cartera a la Felicidad, cortando el pase que estaba haciendo ésta, corre hacia canasta, va a machacar otra vez y .... ¡Dios mío!, Qué personal le ha hecho la Enfermedad, le ha destrozado las articulaciones con una artrosis descomunal. El árbitro no ha pitado nada, el balón le ha llegado a Fracaso que se ha cascado un triple fácil, completamente libre de marca. Manute apenas puede continuar jugando. Bota la pelota pero antes de llegar al medio campo le roba el balón El olvido que estaba haciéndole a Manute una defensa muy agresiva al hombre. A Manute no le queda más remedio que hacerle una personal antideportiva cuando su contrincante ya se escapaba solo hacia canasta. El Olvido empata el partido con sus dos tiros libres. Saca de banda el equipo local, le llega el balón a La Muerte, que le hace una finta a Manute y acaba machacando delante del gigante sudanés, al que remata con un codazo directo al hígado, en el momento que termina este partido tan extraño. El equipo de los Guardianes del Destino ha derrotado al gran Manute Bol, que ha quedado tumbado en el suelo, bajo su canasta. La pelota aún está botando a su lado, cada vez el bote se va haciendo más débil, hasta detenerse del todo. La cancha se ha quedado en un silencio sepulcral. Las luces se han apagado y sólo queda la figura de Manute Bol muerto a un lado del campo. Es una lástima, otro jugador que ha caído frente al destino. Nunca olvidaremos al gran Manute Bol, el gigante de la eterna sonrisa, con un corazón tan grande como sus zapatillas, el que mató a un león con sus manos, el que llegó de África para tocar los techos de las mejores canchas de baloncesto del mundo, el que perdió los dientes al intentar su primer machaque, el que conoció el éxito durante diez años, hasta que las enfermedades le destrozaron la vida, hasta que sus asesores económicos lo enviaron a la bancarrota, y hasta que su hígado dijo basta. Adiós Manute Bol, que tengas mucha suerte en el siguiente partido, allá donde lo juegues.
