Lógica política ergo lógica barata

NO
ES NO
NO ES NO
ES NO ES NO
NO ES NO ES NO.

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NO DAREMOS APOYO A PARTIDOS MANCHADOS POR LA CORRUPCION
pero...
A LOS PRIMEROS LES DAREMOS APOYO SI SE COMPROMETEN A LUCHAR CONTRA LA CORRUPCION 
y...
A LOS SEGUNDOS LES ANIMAMOS A UNIRSE Y DAR SU APOYO A LOS PRIMEROS
pero...
SI LOS PRIMEROS Y LOS SEGUNDOS SE APOYAN YA NO NOS NECESITAN
ergo...
NO DAREMOS APOYO A PARTIDOS MANCHADOS POR LA CORRUPCION PORQUE NO LO NECESITAN, YA SE APOYAN ENTRE ELLOS.

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ESTAMOS ABIERTOS A DIALOGAR TAL Y COMO SIEMPRE HEMOS HECHO
pero...
NUNCA HEMOS DIALOGADO
ergo..
SEGUIREMOS HACIENDO LO MISMO.

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SOMOS TAN RADICALES QUE APOYAMOS UN REFERENDUM
pero...
ESE REFERENDUM HA DE SER LEGAL
y...
EL GOBIERNO JAMÁS LEGALIZARÁ EL REFERENDUM
ergo...
EL REFERENDUM LEGAL ES UN ABSURDO
ergo...
SOMOS TAN RADICALES QUE APOYAMOS UN ABSURDO

Animals

“Espera’t que et vull dir en quina finestra em poso, que no t’equivoquis”

La Laia creua tota la classe i es posa davant del vidre. Em mira i amb els seus ulls em diu “Has de acomiadar-te de mi quan passis al meu costat, i seré aquí, no t’equivoquis per que si no em quedaré molt trista”.
Li dedico un somriure per a contestar-li, també sense paraules, que sí, que he captat el missatge. Surto de la classe, de l’edifici, i quan passo al costat de l’aula d’acollida miro cap endavant, com si no me’n recordés. Però a l’últim moment, just quan estic a la seva alçada, m’adreço cap a la finestra i la saludo. Aquests dies ens saludem amb el signe de les banyes, per que diu que li agrada el rock and roll, coses dels dibuixos animats.  Salto una miqueta, faig una mica el boig per a que somrigui i oblidi que no ens veurem fins d’aquí a  unes hores. I enfilo el camí cap a la feina.
Mentre camino, a la memòria em torna la imatge que vaig viure el darrer cap de setmana: un home jove i la seva parella empaitant-se a les escales del metro i cridant-se retrets l’un a  l’altre. La situació ja era força incòmoda de per si, però el que em va regirar l’estómac va ser veure al fill de tots dos, d’uns cinc anys  com la Laia, intentant separar-los agafant els braços de tots dos i plorant desconsoladament.
Quina perspectiva pot tenir un nen en una situació com aquesta? Quin futur podem esperar per a ell?

Difícil resposta. Només sé que si algun dia em torno un animal com aquests pares, si us plau, que algú m'executi d'un tret. M’ho tindré ben merescut.    

Barça - Madrid : La batalla eterna

28 de mayo, once de la noche. Cristiano Ronaldo lanza el penalty, por la izquierda de Oblak. Gol. Como dos años antes, Cristiano se vuelve a quitar la camiseta mientras corre hacia el córner gritando como un loco. No es para menos. Acaba de marcar el penalty que le da al Real Madrid una nueva copa de Europa, ni más ni menos que la Undécima. Él, personalmente, con ese penalty se coloca en una posición de privilegio para ganar un nuevo balón de Oro. Yo, como culé, recibo un duro varapalo, no tan fuerte como el golpe que reciben los colchoneros, pero suficiente como para pasar una mala noche.

Los que no comprendéis esta forma apasionada de vivir el fútbol os preguntaréis, si es que aún estáis leyendo, por qué me afecta tanto la victoria del Madrid (también muchos pensaréis que soy otro imbécil más de estos que solo piensan en fútbol). Sin embargo, los culés y los merengues apasionados por su club me entenderán a la perfección. Tenemos el mismo sentimiento encontrado desde ambos extremos aunque algunos más visceral y otros más cerebral. 
Para comprender esta rivalidad hay que entender que la competición no termina cada mes de junio y empieza de nuevo de cero en septiembre, es un error pensar así. Se trata de una rivalidad que se perpetúa sobre ciclos triunfales, ciclos decepcionantes y a veces, como esta temporada, en la yuxtaposición entre la miel y la hiel. Hoy disfrutas, mañana sufres, pasado mañana vuelves a disfrutar, o a sufrir. La competición dura toda la vida, es una carrera sin final, donde el Madrid lleva una ventaja histórica, el Barça se acerca y de nuevo el Madrid recupera distancia.
Entender la competición como una lucha eterna es primordial para comprender la pasión que divide Barça y Madrid, esta batalla épica que ha llevado a estos dos clubs a ganar la mitad de las copas de Europa de este nuevo siglo. Es la gran guerra civil del siglo XXI, con la fortuna de que en esta guerra no se lucha con armas, si no con trofeos deportivos.
Así que cualquiera que sea capaz de empatizar con mi pasión, sea culé, merengue o de otro equipo, podrá adivinar el dolor que me cruzaba por la entrepierna a eso de la medianoche del pasado sábado, tras ver a Ramos levantando la Orejona.
Han pasado varios días y por fin he podido analizar los hechos con serenidad. Como comenté antes, las victorias y las derrotas, como el ciclo de la vida, van y vienen. Los que hoy lloran mañana reirán y viceversa; bueno, a excepción de los colchoneros, de los que comienzo a dudar que dispongan de sistema nervioso para soportar tanta desgracia. Fuera de estos seres excepcionales, los demás aficionados lloramos o reímos según el momento. Es imposible reír siempre. Pero lo importante es disfrutar más que los demás. Ese es el quid de la cuestión.
Durante veinte años reí poco, muy poco. Hasta el 91 el Barça no me daba demasiados motivos para la dicha. Como en la bolsa, ser del Barça era un valor a la baja que se salvaba de la bancarrota únicamente porque su gran rival era incapaz de culminar su gran momento con una nueva Copa de Europa, esta vez en color. Pasados los años puedo confesar que fue injusto que aquel equipo de la Quinta del Buitre no ganase nunca la Orejona. He de decir, que para mí, la Quinta del Buitre, los Buyo, Gordillo, Chendo, Hierro, Sanchís, Míchel, Martín Vázquez, Schuster, Butragueño y Hugo Sánchez, eran un equipazo, creo que la mejor versión del Madrid de los últimos cuarenta años (los que yo conozco).  
Pero como dije antes, su ciclo acabó, y llegó el del Barça, en 1991. Y a partir de ese momento, con más o menos éxito, el aficionado culé vio como cambiaba la historia. En los últimos veinticinco años el Barça casi dobla en número de títulos al Madrid, aunque a nivel internacional el Madrid haya aguantado el tirón culé. Ambos son los mejores equipos europeos con cinco copas de Europa cada uno, seguidos por el Milan con tres en este mismo periodo. Ambos llevan cuatro orejonas en este nuevo siglo, entre los dos se han llevado la mitad de las dieciséis jugadas.
Si el duelo entre el Barça y el Madrid ya era épico el siglo pasado, en este aún se ha potenciado mucho más no dejando lugar a las dudas: Barça y Madrid son los mejores equipos del siglo XXI a nivel mundial.
Pero a nivel local hay menos color que en las primeras seis copas de Europa del Madrid. Desde que Cruyff se hizo con las riendas del Barça, hace veintiocho años, el Barça ha ganado 14 ligas (9 el Madrid) y 7 copas (4 el Madrid). 
Pero no solo de títulos vive el culé, durante todos estos años hemos disfrutado de las mejores versiones de los mejores jugadores del mundo: el mejor Laudrup, el mejor Romario, el mejor Ronaldo, el mejor Rivaldo, el mejor Ronaldinho y el mejor Messi. Sin olvidar a la mayoría de los mejores jugadores de la historia de la selección española: Puyol, Piqué, Busquets, Iniesta y Xavi.
Todos ellos y unos cuantos más han hecho disfrutar a los culés en estos últimos treinta años como ningún otro club puede presumir. Las batallas épicas de los 90 contra el Atlético de Madrid, las exhibiciones históricas contra el Madrid (5-0 1994, 0-3 2005, 2-6 2009, 0-4 2010).

Pero lo mejor de todo es que estas hazañas no nos las tiene que contar nuestro abuelo; todos estos partidos, todas estas estrellas, todos estos títulos, los hemos disfrutado de primera mano, en el presente más cercano. Así que culé, si la duda te corroe, piensa en todo esto antes de lamentarte. Recuerda los grandes momentos que has vivido desde los noventa hasta ahora. 

Y a tí merengue, gracias por competir y no quedarte atrás. Gracias, digo, por hacer que nuestra guerra sea la más bonita de las guerras de este siglo, ojalá todas fueran así de inocentes.

Reacciones íntimas

¿Cómo reaccionan muchos de los lectores del Mundo a la propuesta de la CUP de Manresa para que sea un organismo público el que informe a l@s jóvenes de todos los medios para la higiene íntima femenina -incluidos los alternativos como copas menstruales y esponjas marinas - y no se deje en manos de las empresas privadas? 

Comentarios en elmundo.es:

"Como ya no tienen opción de Copa de Europa, sacan ahora lo de la Cup menstrual"
"Catalanas, a disfrutar lo votado jajaja"
"Esto es "pa descoñarse" de la risa" ja, ja,.."
"Que orgullosos deben estar los votantes de esta...cup, ja,ja que nivel, ja ja"
"¿Y por qué lo de los toros es maltrato animal y lo de las esponjas no? ¿Y las esponjas se usan vivas o muertas? ¿Si se usan vivas, tienen el valor añadido de generar placer?..."
"La CUP MENSTRUAL! XDDD
"A mi no me parece sensato ni saludable ni educativo que políticos e instituciones se metan tan a fondo(en la vagina nada menos) en los asuntos íntimos de higiene de las personas.Preferiría que se centraran en resolver problemas de la sociedad como el desempleo, los precios inaccesibles de la educación superior, los problemas de pescadores y ganaderos etc..."
"Lo siguiente es la eliminación del papel higiénico y el uso alternativo de las paredes del aseo, lo que facilitará la demarcación territorial"
"Yo no quiero nada de lo que comen, fuman o beben toda esta gente de la cup menstrual"
"El nivel de tontería de este país ha llegado a niveles de una república bananera de por esas tierras admiradas por los rojos de este pais"
"Han preguntado a los de Greenpeace?"
"A veces creo que deberíamos pagarles un billete de avión a Venezuela para que solucionen el tema del papel higiénico..."
"Ahora entiendo por qué Ausonia se largó de Barcelona y se ha instalado en Madrid. Es un preludio de una futura Cataluña independiente"
"Esta gente ¿qué se toma o se fuma?, se que es lo mismo que los ayuntamientos de Madrid y Barcelona. Debe ser algo muy potente y agresivo que daña el cerebro, por favor, que la policía investigue, y retire esa mierda, para que no sigan tomándolas."
"Es lo que tiene tener una esponja por cerebro: que tu nivel de intelecto no da para más"
"¡Pobre Bob Esponja! De trabajar en el Crustáceo Crujiente a terminar metido en el lugar de un Támpax"
"En un ayuntamiento no se debería tratar temas individuales y de higiene femenina!!!!"
"Yo creo que de lo que se trata es de colocar a unas cuantas feministas, para ganar un dinerillo a costa del erario público, explicando algo que a l@s adolescentes en general, les importa un bledo"
"Cuando miles de personas votan a estos políticos es que algo muy grave está pasando a nuestra sociedad. Estamos haciendo un ridículo espantoso. Dan vergüenza ajena ellos y los que les votaron y lo que es peor los próximos votantes" 


¿Cómo reacciona mucha gente al hecho que los medios para la higiene íntima femenina tengan un IVA del 10% en vez de aplicarse el 4% de los productos de primera necesidad (en Canadá está libre de impuestos, en el Reino Unido es del 5%)?

"Me importa una mierda. La chorrada de la CUP es más divertida."

¿Y qué pienso yo de todo esto?

Primero, no creo que la información haga daño a nadie. En todo caso el problema es la desinformación.
En segundo lugar, me pregunto si estas reacciones serían igual de airadas y burlescas en el supuesto que la propuesta la hubiera hecho un partido político antagónico a las CUP -sí, sé que es mucho suponer-.
Y finalmente, pienso que estas cosas no suceden en un país como Dios manda.

El apretón

"La tierra guarda en el interior su secreto: "El Agua". Los manantiales de Eden emanan de forma natural tomándose su tiempo, ya que el agua hace un largo recorrido en el que emplea más de quince años purificándose y mineralizándose. Las distintas capas geológicas actúan como un filtro natural, garantizando su pureza y una mineralización equilibrada, ideal para el organismo. Eden lleva hasta ti el bienestar, tú sólo tienes que beber. Beber agua es una de las formas más eficaces de asegurarte una buena salud. El agua Eden procede de manantiales cuidadosamente seleccionados por nuestros expertos, situados en lugares protegidos de la polución, lejos de fuentes de contaminación."
Texto de Agua Eden Springs

Reproducción ficticia de los hechos:

"No puedo parar", se repetía David una y otra vez. "No puedo parar". Había logrado alcanzar la cima de la montaña en un tiempo fantástico, lo más difícil estaba hecho. Al runner ya sólo le faltaba mantener el ritmo en la bajada. Sin embargo algo había comenzado a torcerse. De pronto, la frente de David se empezó a perlar de sudor frío. Un fuerte dolor le atenazó los riñones, primero por la espalda, después por delante. Respiró con fuerza, pero ni tan siquiera la pureza de aquel aire andorrano conseguía aliviarle. Se detuvo en seco, como hacía años que no hacía en plena carrera. Caminó unos minutos e incluso Eva, su mujer, le alcanzó.

-¿Qué ocurre?
- Me duelen mucho los riñones.

Buscó un lugar en los alrededores. Ninguno le protegía de la posible mirada de algún extraño o extraña que pudiera aparecer de repente. Entre temblores se acercó a unos matorrales y entonces la vio, escondida entre las ramas, la roca en forma de trono con una acentuada pendiente en su parte trasera que acababa en un pequeño barranco. Sin pensárselo ni un segundo se bajó los pantalones a toda velocidad, se puso en cuclillas y dejó caer sobre la pendiente toda la carga, sintiendo un gran alivio. De nuevo le vino otro arrebato y volvió a descargar con violencia. Se limpió con las mismas ramas que le escondían de miradas inoportunas. Volvió al camino, allí le esperaba Eva.

- ¿Te encuentras bien?
- Creo que tengo gripe intestinal, mejor bajaré caminando para no remover demasiado el estómago.
- Yo te acompaño.

Ambos bajaron tranquilamente las cumbres andorranas sin ser conscientes que la defecación de David se había deslizado sobre la ladera yendo a caer, casi por completo, sobre una fuente de agua. Al lado de aquella fuente había un letrero que ponía "Manantial de agua pura".

Qué fue del himno de la alegría

En la televisión aparecen los ministros europeos reunidos para hablar de cuotas a un tercero, a Turquía.

En mi mente veo el día que España entró en la Unión Europea. Uno de enero de 1986. Aquella Nochevieja no dejaba de sonar el himno de la alegría en la televisión, y las imágenes mostraban constantemente la bandera de los doce.
Alemania ha pactado por su cuenta un acuerdo con el gobierno turco: miles de millones de euros y visados a cambio de que ellos hagan el trabajo sucio. Los europeos nunca han sido de mancharse las manos. Francia, que no ha sido consultada, está molesta con Alemania, igual que Chipre, que no acepta pactos con su enemigo de siempre. Pero al final se hará lo que Alemania ha pactado porque no hay más remedio, según esos ministros dicen. La situación es desesperada.

Nos emborrachamos hablando de una Europa sin fronteras; no solo económicas, también culturales. Poder trabajar y estudiar en empresas o universidades de toda Europa. ¡Qué necios! Creímos que aquella Europa de los doce finalmente se convertiría en la Europa de las regiones, todos bajo una bandera y un himno, el de la alegría.
Ahora cambia la imagen, se ven ríos de seres humanos caminando por el barro, bajo la lluvia. Padres con hijos sobre los hombros, otros con las pertenencias a la espalda.

Todo comenzó a ir mal cuando llegaron las ayudas europeas. El dinero que debía servir para modernizar España desaparecía en los bolsillos de terratenientes y defraudadores. No importaba, había dinero de sobras. Las ayudas a la duquesa de Alba, el fraude de los cultivos de lino, falsos cursos de formación...

Un representante de la UE hace un llamamiento a esas personas que huyen de Asia y desean entrar en Europa. Les dice que aquí no van a poder quedarse, que se vuelvan a sus países. Incluso se afirma que Siria ya está pacificada en gran parte de su territorio y los desplazados pueden volver sin problemas.

En los noventa, en los Balcanes, a las puertas de la Unión Europea, croatas, serbios y musulmanes se masacraban en una guerra cainita. La Unión fue incapaz de intervenir, tuvo que ser Clinton y los Estados Unidos quienes forzaron finalmente una solución, tarde, en Bosnia ya se había realizado una auténtica limpieza étnica. Millones de personas fueron víctimas directas de sus vecinos, pero indirectamente la Unión Europea también fue culpable, lavándose las manos en aquella guerra. Los campos de concentración habían vuelto a aparecer en Europa y los líderes europeos miraban hacia otro lado.

Se ven imágenes de un campo de refugiados en Grecia. Los nuevos campos de concentración. Niños buscando en la basura cualquier cosa que pueda alimentar las hogueras. Mujeres corriendo hacia el camión de suministros, deben darse prisa si no quieren quedarse sin comer hoy.

Llegó la gran crisis económica y en ese momento la Unión Europea se convirtió en una especie de cobrador del frac en versión moderna: los famosos hombres de negro que obligaban a los países endeudados a cumplir medidas económicas draconianas que llevaron a miles de familias de clase media a la pobreza. Esta vez la Unión sí intervino activamente, exprimiendo a las poblaciones a cuyos gobiernos dejaron durante años lapidar los créditos que recibían. Amenazaron con echar fuera de la Unión a aquellos que no cumplieran con aquellas medidas extremas. 

Ahora, en la televisión, aparecen las imágenes de unos hinchas del PSV holandés de fútbol humillando en Madrid a unas gitanas rumanas. Seguramente se creen una raza superior, incluso superior a los españoles a los que deben ver también como otro tipo de gitanos, más modernos, pero también seres inferiores y perezosos. Uno de esos españoles perezosos, el menos cobarde de todos los que observan la vergonzosa escena, les recrimina su comportamiento. Los holandeses de raza aria se ríen en su cara y siguen a lo suyo. Las gitanas se dejan humillar a cambio de un billete de cinco euros.

La Desunión Europea provoca nauseas. Amenaza con echar a Grecia mientras se baja los pantalones ante Gran Bretaña para que no se vaya. Ha maltratado a la clase media en los países del sur, ahora es incapaz de encontrar una solución para el problema de los refugiados asiáticos (sirios, afganos, iraquíes). Francia, Alemania y Gran Bretaña actúan cada uno por su lado defendiendo únicamente sus propios intereses. Los países antes comunistas del Este, como Hungría o Polonia, son un agujero por el que se ha colado el virus de la extrema derecha que ya ha infectado la mayoría de países de Este a Oeste, de Norte a Sur. ¿Acaso hay algún país de la Unión Europea que se merezca un respeto?  ¿que sea un ejemplo a seguir?

No sé vosotros pero, personalmente, no me motiva nada formar parte de la Europa neonazi que se está gestando.

Huelga blanca

Se oye un mensaje por la megafonía de la estación. Todo el mundo agudiza el oído pero sin querer escuchar malas noticias. "Les recordamos que en todas las estaciones disponemos de desfibriladores en los diferentes andenes". Ni buenas ni malas, al menos por ahora, a pesar de que no se descarta que alguien pueda sufrir un infarto antes de que el metro se ponga en marcha. De pronto, se oye a alguien resoplar entre la multitud que se hacina en aquel vagón.

- Esto es inhumano. - dice una señora.
- No, es una huelga. Una huelga en cubierto. - dice un hombre a su lado.
- ¡Claro que es una huelga! - interviene un tercero. Los muy cabrones están ralentizando el servicio expresamente. En cada estación paran tres minutos en vez de uno. Así a los pasajeros no nos queda más que agolparnos como borregos
- En Roma -apunta el hombre de antes- hace unos años hicieron algo parecido. Fue un caos. Se llama "huelga blanca". 
- ¿Qué más da cómo se llame? -estalla la señora- A los responsables de esto les tendrían que colgar de las pelotas.
- ¡No se ponga así, yo solo he dicho...
- ¿Se quiere callar? Me está poniendo nerviosa.
- Mantengamos la calma. - interviene de nuevo el tercero para bajar la tensión.

Ya no cabe más gente en el vagón. Los que llegan al andén se detienen frente a las puertas del convoy impotentes, observando los nudos de brazos, cuerpos y piernas apelotonados en el interior. Esperarán otro metro, o quizás un par más porque el siguiente promete llegar igual de abarrotado. Miran nerviosos el reloj, cosa que los de dentro no pueden hacer al encontrarse completamente inmovilizados. "Pi pi pi pi pi" El metro cierra puertas y los más cercanos a las puertas empujan hacia dentro aumentando la presión en el vagón. Lejos de rebajarse la tensión, el nerviosismo se mantiene por los vaivenes del viejo convoy. Los pasajeros que no han podido agarrarse a las barras son zarandeados de un lado a otro, empujando a los que están a su lado y también a los que no, en un efecto dominó.

Se oyen disculpas cada vez que un pasajero educado pisa a otro involuntariamente. Si alguien pensaba que llegar a una estación con trasbordo iba a aliviar el convoy se equivoca por completo. Sagrera, Clot, Urquinaona, las tres estaciones rebosan de hormigas que se agolpan delante de las puertas del convoy y que apenas dejan un pequeño pasillo para que salga la gente. No han acabado de salir a trompicones los de dentro que ya están entrando los más espabilados de fuera empujando sin ningún remilgo. Más de una patada se escapa. Incluso uno que sale se gira para golpear con el puño en la espalda del que la tapaba la salida y que ni siquiera se inmuta por la agresión. Los que se quedan dentro se agarran más fuerte a las barras, luchando por no ser arrastrados por la oleada que se interna en el vagón. Bajaron muchos, suben más, y el conductor de nuevo alarga la espera mucho más de lo normal.


- Esto no es normal. Son unos saboteadores. -dice uno que acaba de entrar.
- Sí, eso comentábamos -dice la mujer de antes - es una "huelga blanca".
- Eso lo he dicho yo...
- Sí, ¿y qué?

El tono de la mujer obliga al hombre a cerrar la boca. Llega una nueva estación, Catalunya. Esta vez, el metro se detiene el tiempo justo para que hordas de pasajeros se apeen de los vagones. Tres de ellos, se acercan a la cabina del conductor.

- ¡Menudo morro tenéis! - le dice la señora a la conductora, que ni se inmuta.
- ¡Sinvergüenzas, tendríais que pagar vosotros las horas que perdemos por vuestra culpa! - dice uno de los hombres, mientras el otro se dedica a golpear con la mano en el cristal.

La conductora ni les mira mientras pone el metro en marcha y se despide dirigiéndoles una peineta.

- ¡Será ...! - dice la señora.
- Se aprovechan de la pobre gente que cada día tiene que coger el metro.
- Los tendrían que echar a todos. ¡Así aprenderían!

Y los tres suben las escaleras mecánicas protestando pero sin la mínima intención de poner una queja formal. Así, sin quejas, mañana, o quizás pasado mañana, volverá la huelga blanca.

Diferencias

- ¡Pero qué es esto! ¡Bombones y cava! ¿Qué celebramos, Javi?
- ¡Pues que voy a ser padre!
- ¡Hombre, felicidades! ¿Y para cuándo lo esperáis?
- Emma sale de cuentas a mediados de julio.
- ¡Joder, con toda la calor!
- ¡Bah, Javi tú ni caso! Mejor así que el bebé no pillará resfriados.
- Eso depende, porque con los aires acondicionados aún es peor que en invierno.
- Julián, tu siempre tan positivo.
- ¿No me digas que no tengo razón, Claudia?
- No, no la tienes.
- Soy tu jefe, siempre tengo razón.
- Menos cuando no la tienes, bobo.
- ¡Menudas confianzas, jajaja! Venga Javi, abre el cava.
- Yo paso de cava. Pero no diré que no a los bombones.
- ¿No quieres cava, Claudia? Si he comprado el que te gusta.
- Gracias, guapo. Pero hoy no me apetece.
- ¿Te encuentras mal?
- Bueno, un poco.
- Pues mira que hoy te veía más reluciente que otros días, más contenta, como si....
- ¿Cómo si qué? Acaba Javi.
- Como si tú también estuvieras embarazada.
- Pues mira, no lo quería decir aún pero yo también tengo una sorpresa.
- ¿Estás embarazada?
- Sí, Julián.
- Me alegro.
- Joder, con esa cara que pones no lo parece.
- No, no. De verdad que me alegro, solo que…
- ¿Qué problema tienes? Con Javi no has puesto ninguna pega, al contrario.
- Es diferente.
- ¿Por qué? ¿Porque soy mujer y voy a estar de baja?
- Claudia, no te pongas así. Es lógico que me preocupe, podrías estar unos cuantos meses de baja.
- ¿Podría? ¿Qué quieres decir con "podría"?
- Pues que voy a tener que valorar si puedo afrontar una baja tan larga.
- ¿Te tengo que recordar que Javi el año pasado se rompió el brazo jugando al futbol y estuvo cuatro meses de baja? Pues es lo mismo solo que esta baja es para traer un bebé al mundo.
- Como te he dicho, es diferente. Javi, cuando se recuperó,  se olvidó del problema con su brazo. Sin embargo tú tendrás los problemas del embarazo, la baja maternal, los problemas posteriores que conlleva cualquier criatura.
- ¿Pero de qué hablas? ¿A qué le llamas problemas? Joder Julián, estamos hablando de un embarazo, ¡voy a ser madre!
- ¡Y me alegro, de verdad! ¡Pero has de entender que para mí es todo un follón! Es un negocio pequeño y ya sabes, no podemos sustituir a nuestros empleados tan fácilmente, y menos a alguien tan importante como tú.
- ¿Ah, sí? ¿Tan importante soy? En ese caso dime por qué no me has subido el sueldo en los diez años que llevo en esta empresa.
- Sabes que no puedo.
- Pues bien que se lo subiste un par de veces a Javi.
- Claudia, me lo subió porque estaba negociado en mi contrato.
- Javi, no discuto que tus aumentos fuesen merecidos. Pero igual que ha habido dinero para subirte a ti el sueldo, creo que yo también merecía alguna que otra subida de sueldo, ¿no, Julián?
- Claudia, por favor, ahora no es el momento.
- ¿Por qué no es el momento?
- Porque ahora mismo estoy muy preocupado por lo de tu embarazo. Me pones en un importante compromiso.
- ¿Estás pensando en despedirme? ¿Embarazada?
- No, no. Tengo que hacer cuentas de todos modos.
- ¿Sabes qué? Ahora sí quiero una copa de cava. Sírveme Javi, por favor.
- Claudia, no creo que...
- ¡Te digo que me pongas cava, joder!
- ¿No prefieres bombones? En tu estado es lo mejor.
- ¿En mi estado de qué? ¿Embarazada? ¿Histérica? ¿Loca? ¿En cuál de esos  tópicos femeninos me vas a clasificar?
- Ponle cava, Javi.
- De acuerdo.
- ¡Por fin! ¡A la mierda con todo! ¡De un trago!
- Claudia, ¿qué haces?
- Pues ahora que he tomado el cava, como querías, me pongo el abrigo y me largo. Ya me mandarás el finiquito a casa. ¡Hasta nunca!
- ¿Y ahora qué vas a hacer, Julián?
- ¿Qué quieres que haga? Buscar una chica joven, ambiciosa y que tenga alergia a los niños. Que al menos esté unos cuantos años sin fastidiar.
- Hombre, no te pases. Tienen todo el derecho a ser madres.
- ¿Sí? Pues que se hagan funcionarias. Bastante hago con contratar mujeres.

"Pagándoles la mitad que a mí", pensó Javi, sin atreverse a decirlo en voz alta por si las moscas. 

Educación vial

Me detuve abruptamente en el cruce, invadiendo la calzada un par de pasos . El semáforo estaba en rojo pero no venía nadie. Sin embargo, la mujer que se encontraba a mi lado no hacía el amago de cruzar. Volví a mirar a un lado, al otro, nada, ni un vehículo. De nuevo la observé  a ella.

- ¿Algún problema? - me preguntó con un tono de voz que intentaba no sonar borde, aunque la pregunta lo era sin ninguna duda.
- No, no. Es que me ha desconcertado verla a usted parada aquí sin que pase ningún vehículo. Por eso me he detenido, he pensado que estaba cruzando mal.
- ¿No iría a cruzar en rojo?
- Sí, bueno, no viene nadie.
- Mire usted delante suyo.
- ¿El qué?
- ¿No ve a ese niño?
- Sí.
- ¿Y le parece bien cruzar en rojo delante de un niño?
- No veo el problema. Son sus padres los que le tienen que educar.
- ¿Ah, sí? Si ese niño se le acercase, le metiera una patada en el culo y luego se riera a carcajadas, ¿usted también pensaría que la educación de ese niño no es su problema? O quizás, cuando crezca, si ese niño no ha aprendido a respetar los semáforos y un día le atropella a usted o a un familiar suyo ¿también seguirá pensando que la educación de ese niño es solo asunto de sus padres?
- Pero yo no le tengo que dar lecciones de educación.
- Por supuesto que sí. Si usted, al ver ese niño, respeta el semáforo en rojo, estará reforzando su educación vial. Si, por el contrario, ese niño interpreta que la sociedad no respeta las normas, él entenderá que lo más normal es saltárselas. Y un día se saltará un semáforo caminando y quizás otro se lo salte en un vehículo.
- Bah, ¡es usted una exagerada!

Ya estaba hasta las narices de escuchar tanto sermón de alguien que no me conocía de nada. Comencé a cruzar la calle y mientras lo hacía, el niño me señaló con el dedo.

- Mamá, ese señor está cruzando en rojo. ¿Por qué lo hace?
- Pues debe ser porque es tonto - apuntó la madre.

Eso ya era el colmo, ¿pero qué le pasaba a la gente esa tarde?

- ¡Oiga, sin insultar! - respondí airadamente.
- ¿Y qué quiere que haga? Alguna explicación tengo que darle a mi hijo cuando me pregunta por qué hay gente que cruza cuando no debe.

Y en ese momento pasó algo mágico.

- ¡Mamá! Ese señor es un semáforo.
- Es verdad, mira como cambia de color, ahora rojo, ahora verde...

Hablaban de mí. Estaba rojo de ira porque entre todos me habían puesto verde. Pero aún faltaba lo peor. De pronto escuché un chirrido que se prolongó durante unos segundos eternos. Una estridencia que hubiese helado las venas del más valiente. La bicicleta se detuvo a un palmo de mi cuerpo después de dejarse las pastillas y las cámaras en el frenazo. ¡A qué velocidad debía venir el muy ...! Claro que yo era el mayor culpable, que me encontraba en medio de la calzada con el semáforo en...

- Venga niño, el semáforo ya está verde.
- Mamá, el señor ahora está blanco. ¡Y huele muy mal!

Hacienda somos los tontos

Hola Maruja,

Te escribo esta carta porque me acabo de enterar de que te ha tocado pagar 23000 euros a Hacienda por cobrar 90 euros al mes, más o menos, durante un período que no llegó a dos años, y que por lo tanto te lucró en poco más de 1000 euros en total. Dices que lo hiciste por ayudar a tu pueblo, que ya estabas jubilada y el director de la Universidad Popular de Ossa de Montiel te pidió tu colaboración para impartir un par de horas de clases de manualidades a la semana por ese sueldo antes mencionado. Cuatro años después de impartir esas clases te encuentras con que Hacienda te ha cazado.

Pero ¿por qué te ha cazado? ¿Qué hiciste mal?

- En primer lugar, hiciste mal de trabajar. Cuando uno está jubilado o está en paro, es decir, cobra alguna subvención, no se le puede pasar por la cabeza buscarse un ingreso extra. Bueno, ingreso extra legalizado. En negro, o en B, como le dicen ahora las finas gentes (que de estas Bes parecen saber mucho), todo lo que quieras. ¿A quién se le ocurre consultar con Hacienda si se puede hacer este trabajo? Ellos te dirán que sí, por poder sí puedes, pero lo que no te dicen es que si cotizas de dos fuentes diferentes te van a dar la del pulpo. Estas cosas se cobran en efectivo, bien guardadito en un sobre y sin decir ni pío a nadie. De todos modos, no te autoflageles, mucha gente cayó en la misma trampa antes que tú, Sois presa fácil para el Fisco.

- En segundo lugar, te tenías que haber buscado un buen abogado. Sí, es verdad, son caros, pero seguro que no te hubiesen costado 23000 euros... o quizás sí. El caso es que de tener un buen abogado hubieses recurrido la multa y seguramente hubieses ganado. Eso sí, de no ganar hubieses pagado todavía más. Pero los buenos abogados tienen el culo pelado de salvar a verdaderos miserables de las garras del Fisco y seguro que te hubieses librado de los vampiros.

- El tercer error es no llamarte Doña Maruja de Borbón y Grecia. Con eso te hubiese salido el abogado del Estado gratis a proclamar a los cuatro vientos frases ingeniosas como : 

 El eslogan Hacienda somos todos es de “ámbito publicitario y no aplicable a derecho”.

Y con esto hubiese justificado que cobrases tus 90 euros mensuales a espaldas de Hacienda. Aunque mejor si en vez de esa mierdecilla de 90 euros se hubiese tratado ya de una suma que valiese la pena, algo así como 90.000 euros. Porque por 90 euros no vale la pena que la señora Dolores Ripoll meta la pata confesando una injusticia tan vergonzosa como quien dice que este invierno hace mucho calor. 

Así, tras todos estos errores, te encuentras que ya llevas un año en que Hacienda te quita directamente de tu pensión más de 600 euros mensuales, y aún te quedan un par de años más así. Y mientras tanto, la de sinvergüenzas que han robado mil o cien mil veces más de lo que cobrabas tú y que aún siguen sin devolver ni un euro, ni tampoco ver sus huesos entre rejas. Espero que al menos no votases en diciembra al ...¡No! ¿No jodas?  Buff.

Ahora en serio, espero que se les caiga la cara de vergüenza y revisen tu caso. Aunque es demasiada cara como para que se les caiga.

Triste Lunes

Mi mente, no, mi alma, suplicó a mi sentido de la responsabilidad cinco minutos más. Éste, que ya comienza a sentirse viejo y débil, se los concedió. Así pude enterrarme bajo el nórdico durante un breve lapsus de tiempo que, cuando abrí los ojos, fue de doce minutos, cuando yo hubiese jurado bajo tortura que no habrían llegado a los cinco pactados. Esta vez el sentido de la responsabilidad reaccionó maldiciéndose por su debilidad. El cuerpo quiso levantarse como un muelle, pero el intento se quedó en algo parecido a un blandiblú, suficiente para poner los pies en el suelo y levantarme. "¿Qué? ¿Hacemos treinta flexiones?" Lo que debería haber sido una orden se quedó en una pregunta a la que el alma respondió, desagradecida, "¡Y una mierda! Comenzamos mañana." Así empecé esta mañana de lunes, un nuevo día de trabajo ("y gracias, que dirían los padres"). Mientras desayunaba pensé en la crueldad de la vida: Cuanto más estés disfrutando de un ser amado, de un buen sueño, de un buen momento bajo el nórdico, de un partido de fútbol o de una comida, más probabilidades habrá de que algo o alguien te lo joda.
El caso es que fue salir de la cama y no dejar de pensar durante todo el día que me había equivocado, que mi sentido de la responsabilidad es gilipollas y que la próxima vez me quedo debajo del nórdico y de allí no me sacan ni los antidisturbios.
No os voy a contar todo lo malo de esta mañana: que si el dolor de garganta, que si el metro lleno hasta la cabina del conductor, que si el café me sabe a rayos por culpa de la mucosidad, que si la faena se me resiste, que si la mañana se me hace larguísima... Y a la hora de la comida comienzo a entenderlo todo cuando alguien comenta que hoy es el "Blue Monday".

- Pues ya me va bien porque me tenía que comprar un móvil nuevo. - apunto ingenuamente.

Entonces me dicen que no, que eso es el "Black Friday". El "Blue Monday" parece ser que viene de un cantamañanas que un día se sacó de la manga un cálculo que identificó el tercer lunes de enero como el día más deprimente del año. Desde entonces celebramos con gran apatía, que es como se merece, este "Triste Lunes".

Realmente yo me siento así, pero no creo que sea muy diferente de otros lunes de enero, o martes, o miércoles. Jueves y viernes ya son otra cosa, en eso creo que muchos estaremos de acuerdo. Así que después de la pausa para comer, sigo con mi rutinaria tarde laboral en una oficina con la calefacción exageradamente alta. Me paso media tarde pensando en la opción de comerme, al salir del trabajo, un chucho de crema en una panadería cercana donde los hacen buenísimos. Esa idea me ayuda a seguir hasta la hora de salir, aunque sé que al final no me lo comeré para evitar problemas de conciencia, otra vez mi sentido de la responsabilidad al rescate.
Por fin llega la hora de salir por patas. Me despido de los compañeros y me encuentro con que Julio, el brasileño, me da la mano. Me quedo parado delante de él, mirándole a los ojos con cara de sorpresa. "Me han despedido" me dice. Acababa de llegar de vacaciones y el primer día lo han echado. Le deseo buena suerte de corazón y me largo pensando que el chucho ahora ya no es un capricho si no una necesidad para olvidar el puto blue monday. Y al sentido de la responsabilidad que le den mucho por ahí. 

Vinieron de Oriente

Los zapatos alineados. A su lado un plato lleno de dulces y tres copas con agua. Es la hora de los sueños para los niños que se han ido pronto a dormir esta noche. Ha sido una tarde de mucha excitación para ellos, recogiendo los caramelos que les lanzaban desde las carrozas que, algunos dicen, están subvencionadas por el gremio de odontólogos. Pronto aparecerán los verdaderos protagonistas, los que se deslizan mágicamente casa por casa dejando los regalos a todas las familias, o a casi todas. 

¿Pronto? Puede que esta vez no sea así.
¿Y si al pasar por alguna ciudad siria los tres ancianos perdieron sus camellos en un bombardeo?
¿Y si llegaron cansados y desesperados a una playa turca en el Egeo, huyendo del terror de la guerra?
¿Y si al cruzar el mar en una patera ésta se hundió y murieron sus tres pajes?
¿Y si al intentar cruzar la frontera de Serbia los soldados no dejaron pasar a aquellos tres ancianos indocumentados?
¿Y si no consiguieron sobrevivir a la lluvia y al frío en aquel campamento de refugiados donde miles de personas se hacinan sin las mínimas condiciones de higiene?

Bueno, en ese caso, si todas estas preguntas tienen la peor de las respuestas, tampoco hemos de preocuparnos; no serían los primeros protagonistas de las navidades sacrificados por culpa de la crueldad humana, que se lo digan a Jesús.  Y además, siempre nos quedará ir a comprar nosotros los regalos y simular que nunca sucedió tal tragedia. Al fin y al cabo, los adultos somos tan fáciles de engañar como los niños.

Pero esperemos que no se cumpla y que los reyes sigan haciendo realidad los sueños de niños y mayores.

Se busca Navidad

No parece Navidad.
Sí, la gente compra, pero no soy consciente de observar en las tiendas las colas que antaño se hacían para comprar jamón, gambas o turrones. Incluso ha pasado el día del sorteo del Gordo sin pena ni gloria, en los informativos este año la noticia ha quedado en un segundo plano detrás de la política. En la calle se escucha más hablar de elecciones que de vacaciones.
Supongo que también pesa el ambiente frío de mi oficina, un lugar donde apenas conozco el nombre de la mitad de mis compañeros, donde los jefes desaparecen de vacaciones sin avisar, sin decir ni siquiera felices fiestas. Por no hablar del lote que desapareció hace tres años de nuestras vidas, o de la cena de empresa que jamás sucedió. ¿Cómo lo véis? ¿Os parece normal? Si vuestra respuesta es afirmativa entonces nada que objetar, el raro soy yo. 
Ni siquiera el tiempo es el típico de Navidad. El Niño o lo que sea, se ha cargado el frío y nos lo ha cambiado por niebla y contaminación. No nos queda ni tan solo la ilusión porque este año nos pueda visitar la nieve, ya de por sí difícil de ver en la gran ciudad.

Me invadía una sensación de Navidades interruptus mientras caminaba por las calles de mi barrio respirando el plomo de la viciada atmósfera, escuchando a la gente hablar de pactos postelectorales, viendo la charcutería vacía. De repente noté que alguien había introducido su mano en uno de los bolsillos traseros de mis pantalones. Me giré rápido y vi a un niño que me miraba con los ojos muy abiertos, asustado. El chaval salió corriendo y tras un momento de duda yo eché también a correr detrás de él. No me costó mucho darle alcance, le agarré de la chaqueta, se la intentó quitar pero yo le hice un abrazo de oso y ambos caímos al suelo. Milagrosamente el pedazo de suelo sobre el que nos tiramos no estaba manchado por ninguna "caquita" o meado de perro. "Suéltame" me dijo mientras yo lo levantaba del suelo.

- ¿Qué estabas haciendo?
- ¿Tú que crees?
- Sí, ya lo he visto, me intentabas robar, ¿por qué?
- Si te lo cuento no me vas a creer.
- Prueba.

Y entonces aquel chico escuálido de piel morena me confesó que era Santa Claus, que aquel año se había quedado sin blanca y no había tenido más remedio que robar para comprar los regalos que luego iba a repartir sin ayuda de los renos (porque los había vendido por wallapop para pagar las deudas, al igual que el trineo mágico). Me dijo que había intentado de todo antes de ponerse a robar: buscar micromecenazgos, que si crowdfunding, que si créditos bancarios a intereses inmorales, pedir en el metro, pedir de rodillas a la puerta de un Mercadona...

- No te puedes imaginar como es la gente de cruel.
- ¿Te llegaron a agredir?
- ¡Qué va! ¡Mucho peor! Me ignoraron por completo. ¿Tú sabes lo duro que es reconocer las caras de las personas que te dejan cada año una copita de cava junto a los calcetines para agradecerte los regalos y que ahora ni siquiera te miran? La rabia es lo que me llevó a robar.
- ¿Y por qué no abandonaste el tema de los regalos?
- ¿Qué quieres decir?
- Si este año no tienes para regalar pues no regales nada.
- ¿Estás loco? No puedo hacer eso.
- Pero si es lo que la gente se ha buscado.
- ¡No lo hago por la gente! ¡Lo hago por mí! ¡Por mi fama! Yo soy Santa Claus, el afable anciano que cada año en Navidad reparte regalos por todo el mundo.
- ¿Y cómo es que eres un niño?
- Bueno, realmente soy así, una especie de Peter Pan. Lo que pasa es que las multinacionales prefieren la imagen del abuelo rechoncho con barba blanca vestido de rojo. Vende más.
- Es decir, que si no consigues el dinero no hay regalos, ¿no?
- Así es.

El chico me miró con cara de poker, yo sabía que mentía pero se había currado una historia tan graciosa que no pude más que abrir mi cartera y darle veinte euros. ¡Veinte euros! Todo porque no tenía un billete más pequeño en la cartera y no me podía echar atrás, el chico ya había puesto la mano para recoger aquel suculento aguinaldo. Mientras le daba el billete me sentí realmente gilipollas. Pensé en voz alta mi última reflexión "En fin, es Navidad". El chico me dio las gracias y comenzó a caminar rápido, yo imaginaba que era por si acaso yo me arrepentía de mi estupidez.

- ¡Espero que con lo que te he dado me traigas un buen regalo este año!

El niño se detuvo en seco. Se giró y me dijo lo siguiente, con una voz profunda que parecía imposible que pudiese surgir de su joven persona:

- Puede que seas de los que creen que la Navidad es tan solo una fecha del calendario, un festivo en el que toca comer en familia, ofrecer y recibir regalos. Puede ser que cuando te vayas a dormir el veinticinco pienses que ese día ya no se repetirá hasta dentro de un año. El caso es que algunos vivimos la Navidad cada día y es por eso que tenemos espíritu navideño. No culpes a los demás si no eres capaz de encontrar la Navidad, búscala en tu corazón y si la descubres serás feliz. Ya tienes mi regalo de este año.

Y el muy canalla escapó.

¡Feliz Navidad a todos!

Reflexiones sobre cómo decorar la Moncloa

Hace cuatro años cambió la decoración de la casa del presidente del gobierno, que no se había actualizado desde el 2004. La pintura roja desconchada se eliminó y se sustituyó por un tono azul celeste.  La pintura no fue lo único que cambió en aquella casa. Tras la llegada de los nuevos inquilinos,  hasta los desayunos cambiaron sustancialmente: zumo y cereales dieron paso a huevos fritos y café con leche. Razón y Marca lo acompañaban, mientras El País sólo servía para cubrir los suelos mojados. Y aunque la contundente música de Brutal Truth abandonó la casa, esta no quedó en silencio; por esa misma puerta por la que había marchado siete años antes, volvía a entrar triunfal y victorioso el gran Julio Iglesias.,,y con él volvía el orden a la Moncloa.
Mas de nuevo el tiempo y la democracia nos abocan estos días a un nuevo ciclo legislativo y los españoles debemos elegir otra vez el color que ha de decorar la Moncloa. ¿Azul, rojo, morado, naranja, verde? Minutos antes de que termine la campaña electoral me gustaría proporcionaros una guía que pueda ayudaros a escoger el color que más se ajuste a vuestra personalidad.

Por ejemplo, puede que ya os vaya bien mantener el color azul y no os importe que en algunos puntos de la pared se levante un poco la pintura por culpa de la humedad, la corrupción, la ética, la precariedad laboral, el empobrecimiento de la clase media, la falta de diálogo, la ley mordaza, el ataque continuado a la cultura y a la diversidad cultural o por tener a un presidente que parece un poco cortito y que hace el ridículo dentro y fuera de nuestras fronteras. A cambio, os puede compensar el crecimiento económico (a pesar del déficit que nos hipotecará durante generaciones), o que ya estemos saliendo de la crisis (aunque el paro sigue por encima del 20% y la población activa ha bajado), o que combata la inseguridad y el terrorismo como nadie (a pesar de que un pobre desgraciado es capaz de agredir al presidente en plena calle en las narices de sus guardaespaldas), o que también sea el adalid de la unidad nacional (a pesar de ser la causa de que un cinco por ciento de la población quiera separarse de España). Pues bien, si todo esto ya te va bien, el azul es tu color.

En cambio, también puede que te guste volver al rojo desconchado, aquel que cuando lo pintaron hace más de once años quedaba muy bonito pero cada día que pasaba se volvía más oscuro hasta tomar una tonalidad muy azulada, tanto que al final ya dudabas de si ese rojo sucio no sería en realidad más azul que el mismo azul, al menos en algunas paredes. Estos días se nos vuelve a presentar un rojo puro, tan brillante que parece falso, falso de cojones. Si te gusta el rojo pues muy bien, pero ten en cuenta que este rojo es pintura de mala calidad, que a las primeras de cambio se va a oscurecer de nuevo. Han cambiado el bote de pintura, pero esta es la misma que hace treinta años, la que siempre se pudre.

Sin embargo, parece que el color de moda es el naranja. Ojo, que el naranja ha sido elegido últimamente por muchas empresas para dar una imagen moderna, emprendedora, aunque al final la imagen ocultaba las mismas empresas vulgares de siempre. Es un color que parece muy bonito, revitalizador, pero que una vez pintado en tu pared se descolora en poco tiempo, y ese color revitalizante toma un tono enfermizo. Así que puede que te guste el color naranja, pero quizás no te guste como queda ese color en las paredes de la casa, y cuando te des cuenta será demasiado tarde para cambiar. Te tocará esperar cuatro años hasta volver al azul, que en realidad es el color que te gusta aunque ahora estés cansado de él.

Otro color que las últimas temporadas ha estado de moda ha sido el morado, un color agradable, vistoso, romántico. El perfecto para mentes idealistas, desengañadas del rojo pasional. Pero también hay que tener cuidado porque el morado a veces es sinónimo de hematoma, hemorragia interna peligrosa para la salud. Este año, de todos modos, parece que no se lleva tanto y ha quedado un poco relegado por el naranja. Aunque debo apuntar que morado y naranja, colores ambos nuevos, son muy diferentes, así que no se debería tener dudas en escoger entre morado y naranja, quien las tenga mejor que no escoja color y el domingo se quede en casa alegando empanada mental.

Y por último está el verde, el color de la esperanza, pero... ¿esperanza de qué? Los que apuestan por este color suelen ser incomprendidos de la sociedad, gente rara a la que no me extrañaría que el domingo que viene les dejen sin pintura, y si quieren ya escogerán el bote morado. En caso contrario ajo y agua. No vale la pena dedicarles más lineas.

Estos son los cinco colores entre los que habrá que elegir pintar la Moncloa este domingo. Por supuesto hay más colores, aunque algunos son más para alguna habitación que contraste con el tono general de la casa, colores que casan difícilmente con estos cinco. En vuestras manos queda decidir la decoración de la Moncloa para los próximos cuatro años. 

Reeducación medioambiental

El agua cae a raudales a través del grifo abierto.
 - ¿Hoy es cuando tenías excursión con el colegio?
El hombre se pasa la cuchilla por la cara, dejando un surco limpio de jabón en su mejilla izquierda.
- Sí.
El chico está parado en la puerta del lavabo, observando el agua del grifo caer sin parar.
- ¿Dónde vais?
- A una charla sobre cómo proteger el medio ambiente.
El hombre limpia bajo el grifo la cuchilla llena de jabón y pelo. Ahora le toca a la otra mejilla.
- ¿Y qué pasa con el otro medio? ¿Qué le jodan?
- ¿Eh?
El chico desvía por un momento la mirada del grifo hacia su padre.
- ¡Jajajaja! ¡Era una broma!
- Sí.
La mirada vuelve a ese grifo por el que continúa fluyendo el agua.
- Vaya forma de perder el tiempo.
El chico calla. Sigue mirando el río que desaparece por el desagüe, un Guadiana en miniatura.
- ¿Te acerco en coche?
El hombre vuelve a remojar la cuchilla. Solo le queda afeitarse el bigote.
- No te preocupes, iré en bicicleta.
- No es molestia, te llevo. Total, la gasolina me la paga la empresa.
Finalmente se lava la cara con abundante agua. El chico piensa que con toda el agua que ha gastado para afeitarse podría haber llenado tres bañeras.
- Vamos a desayunar.
El hombre aparta al chico y se dirige a la cocina.
- Ahora voy.
El chico apaga la luz del lavabo, esa luz que su padre siempre olvida apagar.
- Hace frío esta mañana.
Mientras lo dice, el hombre se para a poner una temperatura de 25 grados en el climatizador de la vivienda.
- Yo no tengo frío, dice el chico.
- Pues yo sí.
El chico piensa que es lógico. Su padre va en camiseta de tirantes por la casa, en pleno mes de diciembre. Sin que su padre se de cuenta, vuelve a bajar la temperatura del climatizador a los 22 grados. Luego entra en la cocina donde su padre acaba de sacar varias cosas de la nevera, que queda abierta esperando que alguien tenga la bondad de cerrarla. Otra vez le toca a él cerrarla.
- Mira que hace tiempo que dicen que se está destruyendo la capa de ozono y chorradas de ese tipo. También decían que se iba a acabar el petroleo y mira, no parece que los árabes estén demasiado preocupados, ¿verdad? Si lo estuvieran no estarían comprando equipos de fútbol y gastándose un pastón en jugadores.
El chico sabe que no vale la pena discutir con su padre, ¿de qué serviría intentar hacerle comprender que vamos hacia un callejón sin salida? Ese hombre jamás entenderá que debemos comenzar por los pequeños cambios en nuestro día a día para ralentizar la destrucción de la naturaleza, de nuestro entorno, de nuestra vida. Y que únicamente con esa base podremos presionar a los gobiernos hasta obligarlos a dejar de favorecer a decenas de empresas que siguen enriqueciéndose gracias a hipotecar el futuro de la humanidad. Seguramente su padre le daría la razón en el tema de los gobiernos, pero sería incapaz de reconocer que él debería ser el primero en cambiar, en reeducarse medioambientalmente.
Todo eso piensa el chico mientras desayuna y luego recoge los platos tirando los desechos allá donde les toca (el padre los hubiese tirado todos al mismo cubo). Y mientras su padre conduce, él sigue pensando en toda la gente que será igual que su padre, en todos aquellos que jamás permitirán que el planeta se cure porque no les interesa, porque son incapaces de ver más allá de sus narices.
- Bueno, ya hemos llegado.
El chico se quita el cinturón de seguridad y abre la puerta del vehículo.
- ¿Sabes? Hace años yo también iba a esta escuela y, de hecho, también una vez fui a una charla sobre el medio ambiente. Solo recuerdo que fue un rollo.
- Adiós, papá.
- Adiós, chico. ¡No te aburras demasiado y no te duermas!
El chico cierra la puerta y espera a ver marchar el coche de su padre. Después mira a la puerta del colegio y piensa "él también fue a una charla igual en este colegio". 
Por fin se pone a andar, pero en sentido contrario al colegio.

La encuesta

Alberto hace encuestas, o dicho más apropiadamente, estudios de opinión o entrevistas, así es como su jefe le ha indicado que debe presentarse delante de los potenciales encuestados. Lleva medio año haciendo este trabajo y la verdad es que no es tan malo mientras espera acabar su carrera, incluso puede que después, aunque esté trabajando de otra cosa más seria, si necesita dinero, continúe haciendo  entrevistas solo para sacarse un sobresueldo.
Mientras llega ese momento Alberto sale como cada día de la oficina con cara de pocos amigos por culpa de la ruta que le han dado. Siempre son las peores, aquellas donde saben que habrá menos gente en casa y por lo que deberá patearse todo el barrio hasta encontrar diez personas que se adapten al tipo de población que necesita y que además quieran contestar pacientemente su cuestionario de diez minutos y que nunca se acaba antes de treinta. Él observa como la gente a los tres minutos comienzan a perder la paciencia, a los cinco ya dicen que pongas lo que tú quieras y que ellos lo firman. Se les consigue convencer a veces, otras Alberto ya va tan desesperado que se queda solo con los datos de la persona y él mismo rellena las entrevistas de vuelta a casa, de forma completamente fraudulenta. Lo importante es que el validador no le pille.
También como cada día, sabe que le esperan un buen puñado de gente simpática, con un poco de suerte se enamorará de alguna chica que le abra la puerta y responda alegremente a sus preguntas; quizás hasta se enamore un par de veces. Y también le esperan los prepotentes, tanto aquellos que responden los cuestionarios con aires de superioridad, como los que no tienen suficiente con decir “no, gracias, no me interesa su encuesta”, o un “lo siento, tengo el tiempo justo para comer antes de volver al trabajo”, si no que han de intentar humillar al pobre chico, diciendo cosas como “¿pero tú que me quieres vender?, ¿ te crees que soy tonto o qué?”. Como cada día necesitará mucha paciencia para observar como muchos curiosean por la mirilla imaginando que ninguno les ve desde el otro lado de la puerta; a muchos, sobre todo a las señoras mayores, les gusta quedarse un buen rato mirando en esta posición tan incómoda. A menudo Alberto no se puede resistir a insistir con el timbre o con golpecitos en la puerta, solo para tocar las narices, pues sabe que nadie le abrirá, y si le abren solo será para hacerle perder más tiempo y acabar diciendo “No, ya soy mayor para eso”.

Pero jamás pensó encontrarse lo que os cuento a continuación. Son las cinco de la tarde de un día laborable, Alberto se encuentra en el barrio de Nou Barris, en Barcelona; va piso por piso llamando al timbre, buscando mujeres para su entrevista. Ya sólo le queda un perfil de ama de casa joven para acabar y volverse a casa. Una puerta abre y aparece una mujer de unos treinta años.

- ¿Si?
- Buenas tardes, trabajo para una empresa nacional de estudios de opinión. ¿Sería tan amable de dedicarme unos minutos para contestar unas preguntas sobre anuncios televisivos?
- ¿Es muy larga?
- No, tranquila, máximo diez minutos.
- ¡Uf!, no tengo tanto tiempo.
- Bien, la puedo intentar hacer en cinco, no se preocupe.
- Está bien, ¿qué quieres preguntarme?
- En primer lugar, ¿cuánto tiempo dedica cada día a ver la televisión?
- Poco.
- ¿Poco quiere decir una hora?
- Sí, una hora más o menos -error del entrevistador, nunca se debe sugerir respuestas al entrevistado.
- Y durante ese tiempo,¿ve los anuncios?
- A veces.
- ¿Le parecen interesantes? ¿Mucho, bastante, suficiente, poco, nada?
- Mmm, bastante.
- Hay alguno que le parezca más interesante que otros?
- No, todos igual.
De fondo se oye una voz de hombre.
- ¡Ángeles! ¿Qué haces tanto rato en la puerta? ¿Quién es?
- Es una encuesta -contesta ella.
- Pues cierra ya que hay trabajo y no tienes tiempo para chorradas.
Ella le pregunta a Alberto si queda mucho. "No, cinco minutos" miente él, preocupado por perder la entrevista. Ella no puede esconder su angustia.

- Me dijiste que serían cinco minutos.
- Perdone, le dije que intentaría hacerla en cinco.
- ¡Ángeles!, ¡Mándalo a la puta mierda!
- Lo siento....
Le cierra la puerta en la cara. Pero Alberto no se lo reprocha, se ha acojonado pues al cerrar la puerta ha visto el miedo en los ojos de la mujer. Da unos cuantos pasos hacia las escaleras y de repente oye al hombre gritando a la mujer:

- ¡Eres una Gilipollas! ¡Abres a cualquiera! Un día de estos te van a violar, y te lo vas a tener bien merecido, ¡por subnormal!
A ella no se le oye. Alberto no quiere escuchar más y baja las escaleras tan rápido como puede. Por hoy ya hay suficiente.
Los insultos de aquel malnacido hacia su mujer no se le van de la cabeza en toda la noche. Se siente avergonzado de no haber vuelto a llamar a la puerta y darle cuatro hostias. Pero, ¿quién es él para meterse en los asuntos de los demás? De todas formas, aquel tío no es nadie para maltratar a otra persona, y menos si ésta es la persona a la que en algún momento amó. 
Al día siguiente, Alberto deja su trabajo. Su jefe se preocupa por él, si se trata de problemas personales o es una cuestión de dinero, y Alberto miente :

- Este semestre tengo unas asignaturas muy chungas y no puedo dedicarme a las encues...entrevistas.
Dos días después del incidente, Alberto se pasea por los alrededores del edificio. Espera volver a ver aquella mujer, preguntarle si puede hacer algo por ella, decirle que le ayudará en lo que necesite. Aquel día no la ve, pero al día siguiente vuelve y esta vez si la ve, pero cuando se quiere acercar no se ve con coraje para decirle nada. Ya no volverá nunca más, la cobardía le puede.
Un año después, mirando el diario, lee una noticia que le hiela la sangre:
Mujer muerta en Nou Barris. Cayó desde un sexto piso. Su marido ha sido arrestado bajo la sospecha de homicidio.
No salen fotos, no salen nombres ni direcciones. Alberto intenta recordar si aquella mujer vivía en un sexto y se dice a sí mismo que no, que era un quinto..¿o un séptimo?

Una lágrima resbala por su mejilla.

Odisea XXI - OXI

La tempestad no arrecia, un cielo negro como el ojo ciego de Polifemo truena venganza.

“Estos son mis dominios, maldito sea tu destino si has de cruzar mis mares,

mis olas arrastrarán tu nave hacia su perdición,

tus hombres sufrirán grandes tormentos,

y todo ¿por qué?
Díme desgraciado, ¿por qué?”

Odiseo no responde, sólo piensa,

sus hombres, aterrorizados, se agarran a los mástiles,

algunos sucumben a la desesperación y se lanzan al mar, a los brazos de la muerte.
Es el momento de que el héroe hable:

“Escuchadme bravos marineros,
no luchamos en mil batallas ni burlamos mil escollos

para hundirnos en estas aguas por el deseo de un dios rabioso.
Al cegar al cíclope escogimos nuestro destino, elegimos no atarnos a los designios divinos,
somos libres y libres moriremos, mas no esta noche ni mañana.
Regresaremos a Ítaca o caeremos en el intento,

pero como hombres orgullosos de sí mismos

porque la historia nos recordará como los valientes que desafiaron al Olimpo,

y a partir de ahora ya nada será igual,

los poderosos que nos despreciaban ahora nos odian,

pero pronto temblarán y al final nos respetarán.
Los insultos de ayer hoy son calumnias y amenazas,

pero algún día serán elogios porque luchamos con valentía, porque no nos arrodillamos.
Dejad de maldecir vuestro mal azar y agarraos fuerte a la nave pues no se hundirá.

Aguantad y mañana viviréis una nueva aventura, y al día siguiente otra,

y así hasta que un día los dioses se rindan y nuestro barco llegue a Ítaca.

Y cuando ese día llegue, os juro que Calíope tejerá en sueños nuestra épica para que algún gran poeta nos convierta en INMORTALES.

Fofisano

Lo de esta mañana ha sido algo surrealista.

Acabo de poner la televisión para que mi hija oiga la voz de Bob Esponja cuando se despierte. Estoy preparando su desayuno cuando me ha parecido oír golpecitos en la puerta de la calle. Ni caso. De nuevo otra vez oigo esos pequeños golpes, y me acuerdo de que no nos funciona el timbre. Me acerco a la puerta y miro a través de la mirilla, delante de la puerta hay alguien. ¿Qué hago? ¿Abro o me hago el loco? Inconscientemente decido abrir. Es el vecino del primero B que se parece a Sergio Ramos y que tengo la sospecha de que es gay. Me habla precipitadamente diciendo que no lleva las llaves de su piso y que su compañero está dentro de casa pero que no contesta porque debe estar durmiendo y él tiene que ir a trabajar. Además da la casualidad de que tiene el móvil sin batería. Querría pasar por el piso de al lado pero no hay nadie en la casa. Otra vez hago una estupidez y le digo que puede llamar a su compañero con mi teléfono, pero dice que no, que no se sabe el número de memoria. "¿Y conectar el movil a la red? Tenemos el mismo cargador" Otra vez me dice que no hace falta, que su amigo no se despertaría. Me pide perdón por molestar y se va tan confuso como me quedo yo. Me da lástima pues parece que me haya venido a preguntar para nada, sin ningún objetivo. Si no quiere mi teléfono...¿para qué me ha preguntado si yo vivo en el quinto piso y soy el más lejano de sus vecinos?
Sigo con lo mío, tengo que acabar de preparar el desayuno. La niña duerme tan profundamente que no se ha enterado de nada, y eso que la puerta de la calle está a un metro de su habitación. Estoy cerrando el biberón cuando de nuevo escucho golpecitos en la puerta. ¿Y ahora qué? Vuelvo a utilizar la mirilla y no me sorprende ver de nuevo al vecino allí. Abro la puerta.
- Hola, soy el vecino del primero.
- Sí...
- Me he olvidado las llaves en casa y no puedo entrar. Mi compañero está dentro pero está durmiendo y no se despierta y yo tengo que ir a trabajar. ¡Buf!
- Ya, me lo has dicho hace un momento.

Se me queda mirando, parece que no entienda lo que le acabo de decir. De repente escucho lloros a mi espalda, la niña se ha despertado, "Mama, mama". "Perdona, pero tengo que atenderla" "No te preocupes, perdona". La habitación está justo detrás mío, me acerco a la cama y tranquilizo a la pequeña. Cuando por fin está tranquila la cojo y me la llevo al comedor, pero al pasar al lado de la puerta de la calle me doy cuenta que me la había dejado abierta. El vecino ya no está en el rellano. Cierro mientras me pregunto qué narices le debe pasar a ese tipo, no parece que esté demasiado fino.
Sigo con mis tareas rutinarias : acabar de recoger la cocina, vestirme, preparar la bolsa para ir al trabajo y vestir a la pequeña mientras ve los dibujos. No paro de darle vueltas al asunto, ¿por qué ha vuelto a llamar como si no hubiera llamado antes? ¿No se ha acordado? ¿No me ha reconocido? ¿Estará drogado? Por fin salimos de casa y dejo a la niña en el colegio. Luego, ya solo, me dirijo al metro, pero cambio de parecer y vuelvo a mi edificio. Hay algo que no me acaba de convencer. Subo al primero. La puerta del primero B está abierta. ¿Ya se habrá despertado el compañero? Dudo durante medio minuto...y entro. Se oye el televisor de fondo, las voces de Bob Esponja y Patricio discutir sobre algo que no escucho. Voy pasando por las habitaciones en dirección al comedor. La ropa de la única cama que veo está revuelta pero no hay nadie. En la cocina el fregadero está repleto de platos y vasos sucios. La casa es un desastre. Llego al comedor, hay alguien sentado en el sofá mirando la tele, pero no le veo la cara pues el sofá está de espaldas a la puerta; lo rodeo y veo que el tipo mira fijamente la televisión, con los ojos bien abiertos. Tiene una raja en la garganta de la que mana abundante sangre. No hace falta tomarle el pulso para confirmar que el tío está bien muerto. Me asalta un presentimiento. Salgo de aquella vivienda y subo hasta el quinto piso. Abro cautelosamente la puerta de mi casa, no se oye nada, silencio total. Primero de todo me dirijo a la cocina, estoy alerta a cualquier sonido. No veo nadie, cojo un cuchillo del cajón de los cubiertos, uno corto y fácil de manejar. Echo una ojeada al comedor, allí no hay nadie. Examino cada una de las habitaciones pero no veo nada fuera de lo normal. Vuelvo a dejar el cuchillo en la cocina y me dispongo a llamar por teléfono a la policía. En el primero hay un fiambre y un loco anda suelto por la escalera. De nuevo oigo golpecitos en la puerta. Con todo el sigilo del mundo me acerco hasta allí, no miro por la mirilla, me temo que el loco ese se dará cuenta si lo hago. De repente se oye un sonido de llaves, me doy cuenta de que las mías han desaparecido. Las había dejado en una bandeja del mueble al lado de la puerta. ¿Cómo han desaparecido? Miro ahora sí a través de la mirilla y veo al loco que la mano en alto agitando mi llavero. Estaba en mi casa y mientras yo iba a coger el cuchillo debe haber salido con mis llaves, no me he dado ni cuenta.

- ¿Abre, por favor?
- ¡Si tienes tú las llaves!

Me sonríe. Y en ese momento soy consciente de que tengo que correr a la cocina y recuperar el cuchillo. A mi espalda oigo como se introduce la llave en la cerradura, gira y la puerta se va abriendo. Cojo el cuchillo y salgo de la cocina dispuesto a enfrentarme cara a cara con el loco. Pero en el pasillo no hay nadie, la puerta de la calle está abierta. Me dirijo a ella, otra vez alerta, esta vez estoy seguro de que sí está dentro de la casa. Por si acaso cuando paso al lado de la puerta miro hacia el rellano, pero no hay nadie allí afuera. Voy a cerrar la puerta y de repente, mientras la puerta gira, me doy cuenta de que él podría estar detrás de ella. Pero no, no hay nadie allí. La puerta se cierra de golpe y me sobresalto, aunque he sido yo el que ha permitido el portazo. Tengo los nervios a flor de piel, y no es para menos. ¿Qué debo hacer? ¿Llamo primero a la policía? ¿O sigo registrando la casa? Tengo la intuición de que está dentro y prefiero no despistarme con la policía. Sigo mi inspección sigilosa, la habitación de la niña, vacía, la habitación que nos sirve de despacho, vacía, sólo queda la habitación grande. Me asomo, en ese momento un puñal podría surgir desde las penumbras del cuarto, pero no es así. Él está en la cama, con los ojos abiertos mirando al techo, los brazos estirados a los lados. Su cuchillo está encima de la mesita de noche. ¿Está muerto? Me acerco con gran cautela y empuño con firmeza el cuchillo. Con un lento movimiento de mi brazo sitúo el filo sobre su corazón. No noto su respiración, acerco mi cara a la suya. "Estoy enamorado". Levanta su cabeza como para besarme y yo doy un salto hacia atrás, tropezando contra el armario, se me cae el cuchillo. Él se levanta. "Te quiero desde el primer día que te ví. Ya no lo soporto más". Y en ese momento comienzo a comprender.

- Te equivocas.
- No, no me equivoco. Eres un adonis.
- ¡Pero si estoy gordo!
- Fofisano.
- ¿Qué?
- Estás fofisano. Estás perfecto.
- Que sepas que me he puesto a dieta.
- Pues no se te nota.
- ¿Y qué me dices de tu amigo?
- Se pasaba todo el día en el gimnasio, y cuando estaba en casa sólo sabía mirar la tele. No he perdido nada.
- A mí me encanta la televisión.
- Ya se te nota, ya.
- Sí, pero hay algo más.
- ¿El qué?
- No soporto los dibujos de Bob Esponja.
- ¡Ah!
- Lo siento pero es superior a mí.
- Ya veo.

Me agacho haciendo ver que voy a atarme el calzado, él se levanta y coge algo de la mesita. Se acerca a mí. Cuando noto que está a dos pasos de mí cojo el cuchillo del suelo y lo lanzo contra su pecho. Él se detiene, suelta su cuchillo aún rojo de la sangre de su compañero muerto. En breve se juntará con él, o no. Ese ya no es mi problema. El mío, señores policías, es explicarles esto a ustedes y que me crean.

- Tengo una duda, ¿por qué le dijo lo de Bob Esponja? ¿Cómo sabía que iba a reaccionar así?
- Está claro. Él estaba enamorado de Bob Esponja y yo le recordaba a él.
- Sigo sin comprenderlo.
- Bob Esponja es el ideal de fofisano, una esponja. Cuando me dijo que yo le gustaba porque era fofisano entendí que se había cargado a su amigo en un acto irracional de rabia provocada porque él deseaba que su amigo fuera como Bob Esponja, igual que yo, y no un cachas chulopiscina.  

Ensayo sobre la sordera

"¿Me estás escuchando?" La puerta se cerró de un portazo, fue la única respuesta que obtuvo Miguel por parte de su hijo. Cada día lo mismo, era como hablar con una pared. Pero, para sorpresa de Miguel, ese no iba a ser el único muro con el que debería enfrentarse durante todo aquel día. Ni mucho menos.
Cuando salía del edificio, en la portería se cruzó con un vecino, "Buenos días", pero el saludo de Miguel no recibió respuesta, "No me habrá oído" pensó.  Pero no era excusa, el hombre al entrar le había mirado de tal manera que rallaba lo impertinente, y cuando Miguel saludó, siguió mirándole sin ni siquiera separar los labios en un amago de respuesta. "Gilipollas como éste abundan en todas las escaleras".
Cogió el metro y a la hora de salir del vagón una mujer le interceptaba el paso. "Perdone" dijo, pero ella ni se inmutó. "Otra sorda y ya van tres, menuda mañanita llevo". Finalmente tuvo que empujarla para poder salir, a la altura de las puertas notó que alguien le ponía la zancadilla por detrás. Trastabilló pero consiguió mantener el equilibrio. Cuando se giró ya se habían cerrado las puertas, a través de los cristales sucios observó con terror la mirada de odio que la mujer le lanzaba. "Seguro que me ha echado una maldición". El convoy se marchó pero él aún notaba aquellos ojos llenos de rabia sobre él.  Corrió hacia las escaleras mecánicas para evitar que el metro pudiera regresar y la vieja bruja le encontrara aún allí. 
Ya en la oficina, llegó hasta su puesto de trabajo saludando a diestro y siniestro, "Buenos días, buenos días, buenos días,..." Nadie le contestó y a punto estuvo de gritar "BUEEEENOS DIAAAAS" pero se contuvo a tiempo, consciente de que tal imprudencia le podía costar el empleo.  Más tarde se acercó a la máquina del café a sacar un cortado. Allí varios compañeros discutían de política, intentado gritar cada uno más que el resto , haciendo oídos sordos a las demás opiniones, en un pandemonium colosal que invitaba a escapar tan rápido como fuera posible para evitar perder el juicio. Miguel se fue sin su cortado, ya no le apetecía.
"Martínez, hoy deberíamos entregar el memorándum que te pedí ayer", "¿Hoy? Pero si no tenemos ni la mitad de los datos que se necesita para cumplimentarlo". El jefe ya se había marchado con su taza de café, dándole la espalda a Miguel, "otro sordo más"  pensó de nuevo. Ese trabajo inesperado le comportó un par de horas extras de trabajo.
De vuelta a casa, con el alma por los suelos, de nuevo subió al metro y allí se encontró con un conocido del barrio, "Vaya día de locos que llevo" - le explicaba el otro. - "Esto no hay quien lo soporte, hace una hora que debería haber salido del trabajo..." "Y yo dos" le comentó Miguel, pero el otro no le escuchaba, continuaba su discurso como si hablase para sí mismo. 

Y en ese momento Miguel ya no pudo más y se sumergió en su propio interior. Y pensó "¿Qué le pasa a todo el mundo? ¿Acaso hay una epidemia de sordera?¿Es que ya nadie escucha a los demás?".
Mientras tanto, alguien en el vagón gritó "¡Me están robando, socorro!", dos chorizos le estaban quitando la cartera y el móvil a punta de navaja. Los gritos de la víctima rompieron la calma del convoy, pero nadie parecía oirlos, nadie miraba hacia aquel hombre, hacia sus agresores. Ni siquiera Miguel, él también había sido contagiado.

Perro apaleado

- Eres mi perro.

Lo repite una y otra vez mientras le pega una patada, otra, y otra. “Eres mi perro”, y con esa frase se demuestra a sí misma que puede hacer con él lo que quiera. Su perro, su juguete, su esclavo.

¿Y qué hace él? Aceptarlo, de vez en cuando le gruñe, o intenta huir con el rabo entre las piernas. Pero la mayoría de las veces acepta los golpes sin apenas oponer resistencia. Se dice a sí mismo que su vida va bien, que para ser un perro vive en un entorno de lujo que ya querrían para sí muchos otros. Incluso hay momentos, los menos, en que ella no es así, le sorprende con una acaricia, con un beso, con palabras de amor. En esos momentos él se siente el perro más feliz del mundo y no desea nada más que estar con su ama, hasta que, de repente, de nuevo, una patada inesperada y ella repite la misma frase como si de un mantra se tratara “Eres mi perro”.

Y sí, tiene razón, él es su perro, siempre será su fiel y dócil perro apaleado.